Como identificar um Mentiroso

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho. 2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente. 3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele. 4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?” Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.” Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo; 5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos ADVOGADO: – Esse processo é rápido. ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber… AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje… BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo. CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra! CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças…… CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!? CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas… CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele! DELEGADO: – Tomaremos providências. DENTISTA: – Não vai doer nada. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você… GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. GI: - Bebi pouco ontem. INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!? INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito… INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec… JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte… LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário. MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar… MECÂNICO: – É o carburador. MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado… NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei… NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei… NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! ORADOR: – Apenas duas palavras… OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros… PEDREIRO: – Já veio quebrada… PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha. PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você… SAPATEIRO: – Depois alarga no pé. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher! TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer… TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês… TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO) VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira… VICIADO: – Essa vai ser a última. VIRGEM:- Tá doendo… GORDO: - Vou fazer regime

Como um peido pode acabar com a sua vida

Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada… Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: -’Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum s e espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: -’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’ Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais… O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: - ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou a respiração cachorrinho…’ Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: - & #39;Mulher! Pára de se cagar!’. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País… Eu rirrrr…!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Via Glicose Anal

Os melhores recados para você usar na sua secretária eletrônica

Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece… 1. Depois do bip, você sabe o que fazer… 2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. 3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. 4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você… 5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar. 6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo. 7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado. 8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada. 9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem… 10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você? 11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. 12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone. 13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível. 14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou… 15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem. 16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro. 17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade. 18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip… 19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez… 20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que. 21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro.. 22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro. 23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado. 24. Você ligou para o número que acabou de discar. 25. Alô, você sabe o resto. 26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip. 27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso. 28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências. 29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem). 30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte. 31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos… 32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!! 33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip. 34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono… 35. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip. 36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado… 37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê. 38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!! 39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto. 40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague. 41. Oi, aqui é o João. Agora não posso atender, estou no blog insoonia tentando ser o first. Deixa seu tel que te ligo depois. Via: Cogumelo Louco

Saiba como se vingar das operadoras de telefone (OI, VIVO, TIM, CLARO, etc)

Todo mundo sabe como é difícil ligar para as empresas de telefones em busca de informações… levam horas para atender e fazem infinitas perguntas antes de responder e tirar nossas dúvidas. Por isso taí uma dica para se vingar dessas empresas, quando as mesmas ligarem na sua casa para oferecer algum plano ou fazer cobranças. FIKDIK! Toca o telefone… - Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Edson. - Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito… - Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando… - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - … bem, pode. - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 10321 - Você trabalha em que área, na TELEFONIA? - Telemarketing Pró Ativo. - Você tem número de matrícula na TELEFONIA? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA. - Mas posso garantir… - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA. - Ok…. Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos) - Só mais um momento. (Cinco minutos) - Senhor? - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor… - Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. ) Depois de tocar a música toda, a mulher atende: - Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. - 10321 - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide. - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz) - Qual sua identificação na empresa.. - 34591212 - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la? - Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo… - TUTUTUTUTU - Desligou, nossa que moça impaciente….. via:insoonia

Super Mario 3 nas pontas dos dedos

Vamos gostar do Mario e ter paciência mas assim é de mais! Deem uma olhada no trabalho pintado nas unhas da nailchick27, uma usuária do photobucket. São 6 fotos no final da página, para ver os detalhes das pinturas, que são diferentes a CADA unha, é só clicar uma vez na foto que abrirá. via:Sedentário e Hiperativo

Algumas exigências bizarras de astros antes do show

Se você fosse um astro do rock, o que pediria antes do show!

Abaixo está um lista das exigências mais bizarras feitas astros do rock e metal.

1) Gorgoroth - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.

2) IGGY POP - uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).

3) Marilyn Manson - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.

4) GUNS N’ ROSES - cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).

5) Sammy Hagar - vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).

6) MOTLEY CRUE - maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.

7) Korn - advogado, médico, dentista.

8­) POISON - Um intérprete para os fãs surdos.

9) THE BLOODHOUND GANG - um macaco.

10) THE DARKNESS - absinto, suco de frutas.

11) FOO FIGHTERS - queijo fedorento.

12) Kiss - um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.

13) HIM - bíblias.

14) ROLLINS BAND - 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.

15) Van Halen - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.

16) TAKING BACK SUNDAY - um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.

17) Bon Jovi - 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.

18) Led Zeppelin - Ferro de passar, tábua de passar.

19) LIMP BISKIT - lâmpadas fluorescentes.

20) DEF LEPPARD - suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.

21) NICKELBACK - passar a tarde jogando golfe.

22) Motorhead - ovos de chocolate Kinder Egg.


Eu pediria um computador com internet!

via : insoonia