Como identificar um Mentiroso

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho. 2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente. 3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele. 4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?” Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.” Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo; 5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos ADVOGADO: – Esse processo é rápido. ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber… AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje… BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo. CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra! CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças…… CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!? CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas… CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele! DELEGADO: – Tomaremos providências. DENTISTA: – Não vai doer nada. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você… GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. GI: - Bebi pouco ontem. INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!? INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito… INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec… JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte… LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário. MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar… MECÂNICO: – É o carburador. MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado… NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei… NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei… NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! ORADOR: – Apenas duas palavras… OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros… PEDREIRO: – Já veio quebrada… PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha. PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você… SAPATEIRO: – Depois alarga no pé. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher! TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer… TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês… TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO) VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira… VICIADO: – Essa vai ser a última. VIRGEM:- Tá doendo… GORDO: - Vou fazer regime