Quem manda na parada em ??

UAU nas horas vagas batman é prof. matematica, e eu jurava q ele bom esquece

10 Verdades sobre os professores de faculdade

Todo professor de faculdade acha que tem o rei na barriga, pois aqui vão algumas verdades sobre esses seres dotados de uma inteligência superior..

Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar (obviamente, toda regra tem sua exceção). E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.

Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalho em todo lugar do mundo! Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo. Agora m’diga…se tu já trabalhou na NASA, o que peste está fazendo aqui?

Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.

Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.

Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto! Acabou-se a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.

Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os bambis alunos que queriam bater na pobre Geise Arruda. Há, e se você for feia, pode estudar minha filha, pode estudar…

Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.

Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.

Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…

Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.

Modernidade

daqui uns dias até esmola vai ser via cartão!

(pedinte) – eu podia tá roubando, me drogando ou matando, mas tô aqui pedindo um pouco de dinheiro pra ajudar na criação dos meus 14 filhos, todos com uma doença grave que necessita de uma cirurgião urgente! Ajuda aí doutor?

(você) – aceita visa?

(pedinte) – não, só mastercard…

(você) – ok…vou te dar cincozinho viu!?

(pedinte) – só cinco doutor? Acima de R$30 dívido em 2 vezes sem juros.

(você) – tá bom, tá bom…passa logo esse cartão.

(pedinte) – crédito ou débito? Se for débito R$25 fica belezinha…

(você) – crédito mesmo.

(pedinte) - assina aqui doutor.

(você) – ta assinado…tudo ok?

(pedinte) – beleza, a partir do mês que vem já vamos ta recebendo o Visa viu! Ah, e também hipercard e creditcard! valew doutor!

50 Coisas que aprendi com a Turma da Mônica

01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno. 02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.

06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.
07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.
08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.
09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.
10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.
11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.
12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.
13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.
14. A palavra “cebola” também pode ser nome e sobrenome.
15. Só existem dois programas infantis na tv: “Ursinho Bilu” e “Capitão Pitoco”.
16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.
17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.
18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.
19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.
20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.
21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.
22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.
23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.
24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.
25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.
26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.
27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.
28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).
29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.
30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.
31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.
32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.
33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.
34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.
35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.
36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.
37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.
38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.
39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes (geralmente pessoas exóticas).
40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.
41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).
42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.
43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.
44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.
45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).

46. Pessoas só almoçam, não jantam. 47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.

49. Coelhos usam óculos.
50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.

Ipod de ouro – só pra quem póóde!

Esse Ipod foi criado por Stuart Hughes. Não é a primeira vez que um produto da Apple é coberto de ouro por Stuart.

Com 263 gramas de ouro rosa 18k, platina no logotipo da Apple com 53 diamantes e um botão de navegação platina na frente com 4.5ct de diamantes em torno dele. O gadget foi apelidado carinhosamente de “SUPREME Rose” e custa APENAS $95,000,00.

Barato, não? Quem quiser me presentear com um, a la vonté!

Dica: Never Shout Never

Geeeente meu lado emo falou mais altoo. Eu estava no meu msn quando de repente eu vejo no nick de uma amiga a música que ela estava ouvindo,era uma chamada Never Shout Never - Big City Dreams ,eu com minha inteligencia superior achei q never shout never era a musica ¬¬ , fui no 4shared procurei Never Shout Never - Big City Dreams ,baixei a musica sem nem ouvir na hora que carrego e a musica começou a toca me apaixonei por completo,fiquei sem saber de onde vinha a musica, nunca imaginei que a musica que eu tinha baixado era tão apaixonante ,amor a primeira vista,baixei todas as musicas possíveis,que quiser compartilha meu amor eu deixo ai a listinhas das minhas musicas favoritas do never shout never Never Shout Never - Big City Dreams Never Shout Never - darefordistance Never Shout Never - heregoesnothin Never Shout Never - Trouble Nevershoutnever! - smelyalata Never Shout Never - 30 days Never Shout Never-Happy

Um piercing vai fica bem em mim ?

Será que um de vocês já se fez essa pergunta?...

A colocação de um piercing não é um processo inócuo. Saiba todos os riscos do procedimento.

O uso de piercing tem se tornado cada vez mais comum entre os jovens. O que parece apenas um simples exercício de vaidade, pode se tornar um sério problema de saúde.

A falta de controle sobre quem insere o piercing tem causado inúmeros casos de infecções graves. O piercing está longe de ser um procedimento sem riscos. Até 15% das pessoas apresentam algum tipo de complicação e 1% precisam de internação hospitalar.

A pele é o nosso maior órgão de defesa. Ela impede que milhões de bactérias que diariamente entram em contato conosco, atinjam nosso organismo. A nossa pele inclusive é colonizada por bactérias. Quando furamos essa barreira através de um piercing, estamos expondo nosso interior à germes que causam doenças.

Alguns locais como a língua e orelha são mais susceptíveis a complicações. Reparem na figura abaixo, como é a distribuição da cartilagem da orelha.

Esta região de cartilagem apresenta uma vascularização sanguínea pobre. Qualquer infecção local pode ser difícil de ser tratada porque não há fluxo suficiente nem de anticorpos, nem dos antibióticos que possam ser prescritos.

A foto abaixo mostra a evolução de uma infecção de cartilagem provocada por piercing. Neste caso os antibióticos funcionaram.

A infecção local é a complicação mais comum do piercing. Em alguns casos pode evoluir com a formação de um abscesso.

Outra complicação é a formação de queilóides, que são cicatrizes hipertrofiadas, que podem ocorrer após processos inflamatórios exuberantes. O quelóide pode ser deformante, como na foto abaixo. Esse quelóide pode ocorrer em qualquer sítio do corpo onde haja uma reação ao piercing.

A língua é outro local que costuma infectar. O problema é o oposto da cartilagem. Ela é um órgão extremamente vascularizado e localizado em uma região com elevada carga de bactérias, como é a cavidade oral. Por esse motivo, qualquer infecção na língua pode facilmente atingir a circulação sanguínea e acometer outros órgãos distantes.

A foto abaixo é de uma adolescente que apresentou um quadro grave de infecção da língua e evoluiu com abscesso cerebral apenas 4 semanas após a colocação do piercing.

Outro órgão distante que pode ser acometido são as válvulas cardíacas, causando uma grave infecção chamada de endocardite infecciosa.

Outras complicações que podem acontecer:
- Alergia ao metal (aço cirúrgico, ouro 14K e titânio são os melhores metais para evitar alergias)
- Intensa dor local
- Sangramento incontrolável da língua
- Aspiração do piercing pelos pulmões
- Infecção por hepatite B, hepatite C ou HIV
- Infecções gengivais

Qualquer região do corpo pode apresentar infecções graves. Isso inclui genitais, umbigo, sobrancelhas, mamilos etc...

Quanto menos cuidado com a assepsia houver no momento da inserção do piercing, maiores os risco de complicação. Nos EUA existem relatos de epidemias de infecções bacterianas relacionadas a alguns locais de tatuagem que realizam este procedimento.

A infecção da pele ao redor do piercing pode levar a quadros de sepse e, consequentemente, à morte.

Antes de se submeter a um piercing, procure informações do local. As complicações podem além de colocar a vida em risco, ser deformantes em alguns casos.
 

Então você quer mesmo um piercing ??? em ? 

pense bem antes de responder
 

Fonte: MD saude