Dica: Never Shout Never

Geeeente meu lado emo falou mais altoo. Eu estava no meu msn quando de repente eu vejo no nick de uma amiga a música que ela estava ouvindo,era uma chamada Never Shout Never - Big City Dreams ,eu com minha inteligencia superior achei q never shout never era a musica ¬¬ , fui no 4shared procurei Never Shout Never - Big City Dreams ,baixei a musica sem nem ouvir na hora que carrego e a musica começou a toca me apaixonei por completo,fiquei sem saber de onde vinha a musica, nunca imaginei que a musica que eu tinha baixado era tão apaixonante ,amor a primeira vista,baixei todas as musicas possíveis,que quiser compartilha meu amor eu deixo ai a listinhas das minhas musicas favoritas do never shout never Never Shout Never - Big City Dreams Never Shout Never - darefordistance Never Shout Never - heregoesnothin Never Shout Never - Trouble Nevershoutnever! - smelyalata Never Shout Never - 30 days Never Shout Never-Happy

Um piercing vai fica bem em mim ?

Será que um de vocês já se fez essa pergunta?...

A colocação de um piercing não é um processo inócuo. Saiba todos os riscos do procedimento.

O uso de piercing tem se tornado cada vez mais comum entre os jovens. O que parece apenas um simples exercício de vaidade, pode se tornar um sério problema de saúde.

A falta de controle sobre quem insere o piercing tem causado inúmeros casos de infecções graves. O piercing está longe de ser um procedimento sem riscos. Até 15% das pessoas apresentam algum tipo de complicação e 1% precisam de internação hospitalar.

A pele é o nosso maior órgão de defesa. Ela impede que milhões de bactérias que diariamente entram em contato conosco, atinjam nosso organismo. A nossa pele inclusive é colonizada por bactérias. Quando furamos essa barreira através de um piercing, estamos expondo nosso interior à germes que causam doenças.

Alguns locais como a língua e orelha são mais susceptíveis a complicações. Reparem na figura abaixo, como é a distribuição da cartilagem da orelha.

Esta região de cartilagem apresenta uma vascularização sanguínea pobre. Qualquer infecção local pode ser difícil de ser tratada porque não há fluxo suficiente nem de anticorpos, nem dos antibióticos que possam ser prescritos.

A foto abaixo mostra a evolução de uma infecção de cartilagem provocada por piercing. Neste caso os antibióticos funcionaram.

A infecção local é a complicação mais comum do piercing. Em alguns casos pode evoluir com a formação de um abscesso.

Outra complicação é a formação de queilóides, que são cicatrizes hipertrofiadas, que podem ocorrer após processos inflamatórios exuberantes. O quelóide pode ser deformante, como na foto abaixo. Esse quelóide pode ocorrer em qualquer sítio do corpo onde haja uma reação ao piercing.

A língua é outro local que costuma infectar. O problema é o oposto da cartilagem. Ela é um órgão extremamente vascularizado e localizado em uma região com elevada carga de bactérias, como é a cavidade oral. Por esse motivo, qualquer infecção na língua pode facilmente atingir a circulação sanguínea e acometer outros órgãos distantes.

A foto abaixo é de uma adolescente que apresentou um quadro grave de infecção da língua e evoluiu com abscesso cerebral apenas 4 semanas após a colocação do piercing.

Outro órgão distante que pode ser acometido são as válvulas cardíacas, causando uma grave infecção chamada de endocardite infecciosa.

Outras complicações que podem acontecer:
- Alergia ao metal (aço cirúrgico, ouro 14K e titânio são os melhores metais para evitar alergias)
- Intensa dor local
- Sangramento incontrolável da língua
- Aspiração do piercing pelos pulmões
- Infecção por hepatite B, hepatite C ou HIV
- Infecções gengivais

Qualquer região do corpo pode apresentar infecções graves. Isso inclui genitais, umbigo, sobrancelhas, mamilos etc...

Quanto menos cuidado com a assepsia houver no momento da inserção do piercing, maiores os risco de complicação. Nos EUA existem relatos de epidemias de infecções bacterianas relacionadas a alguns locais de tatuagem que realizam este procedimento.

A infecção da pele ao redor do piercing pode levar a quadros de sepse e, consequentemente, à morte.

Antes de se submeter a um piercing, procure informações do local. As complicações podem além de colocar a vida em risco, ser deformantes em alguns casos.
 

Então você quer mesmo um piercing ??? em ? 

pense bem antes de responder
 

Fonte: MD saude

15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás. 2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha. 3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta. 4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos. 5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta. 6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro. 7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente. 8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido. 9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador. 10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas. 11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois. 12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila. 13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira. 14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades. 15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.

Vai escovar os dentes

A higiene bucal é considerada a melhor forma de prevenção de cáries, gengivite, periodontite e outros problemas na boca, além de ajudar a prevenir o mau-hálito (halitose). Higiene bucal é necessária para todas as pessoas(e animais) manterem a saúde de seus dentes e boca.

Como seria o planeta Terra se houvesse apenas 100 habitantes?

Seguindo a proporção e a distribuição mundial dos habitantes, veja como seria se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas: * 57 Asiáticos * 21 Europeus * 14 Americanos (norte e sul) * 08 Africanos * 52 mulheres * 48 homens * 70 pessoas de cor * 30 caucasianos * 89 heterossexuais * 11 homossexuais * 06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos * 80 pessoas viveriam em más condições * 70 não teriam recebido qualquer instrução escolar * 50 passariam fome * 01 morreria * 02 nasceriam * 01 teria um computador * 01 (apenas um) teria instrução escolar superior * Não existiria First. Interessante, não?

Como identificar um Mentiroso

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho. 2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente. 3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele. 4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?” Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.” Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo; 5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos ADVOGADO: – Esse processo é rápido. ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber… AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje… BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo. CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra! CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças…… CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!? CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas… CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele! DELEGADO: – Tomaremos providências. DENTISTA: – Não vai doer nada. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você… GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. GI: - Bebi pouco ontem. INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!? INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito… INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec… JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte… LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário. MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar… MECÂNICO: – É o carburador. MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado… NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei… NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei… NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! ORADOR: – Apenas duas palavras… OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros… PEDREIRO: – Já veio quebrada… PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha. PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você… SAPATEIRO: – Depois alarga no pé. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher! TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer… TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês… TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO) VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira… VICIADO: – Essa vai ser a última. VIRGEM:- Tá doendo… GORDO: - Vou fazer regime

Como um peido pode acabar com a sua vida

Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada… Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: -’Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum s e espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: -’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’ Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais… O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: - ‘Meus olhos também estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou a respiração cachorrinho…’ Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: - & #39;Mulher! Pára de se cagar!’. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País… Eu rirrrr…!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Via Glicose Anal