Os melhores recados para você usar na sua secretária eletrônica

Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece… 1. Depois do bip, você sabe o que fazer… 2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. 3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. 4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você… 5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar. 6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo. 7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado. 8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada. 9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem… 10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você? 11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. 12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone. 13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível. 14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou… 15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem. 16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro. 17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade. 18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip… 19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez… 20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que. 21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro.. 22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro. 23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado. 24. Você ligou para o número que acabou de discar. 25. Alô, você sabe o resto. 26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip. 27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso. 28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências. 29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem). 30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte. 31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos… 32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!! 33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip. 34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono… 35. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip. 36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado… 37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê. 38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!! 39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto. 40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague. 41. Oi, aqui é o João. Agora não posso atender, estou no blog insoonia tentando ser o first. Deixa seu tel que te ligo depois. Via: Cogumelo Louco

Saiba como se vingar das operadoras de telefone (OI, VIVO, TIM, CLARO, etc)

Todo mundo sabe como é difícil ligar para as empresas de telefones em busca de informações… levam horas para atender e fazem infinitas perguntas antes de responder e tirar nossas dúvidas. Por isso taí uma dica para se vingar dessas empresas, quando as mesmas ligarem na sua casa para oferecer algum plano ou fazer cobranças. FIKDIK! Toca o telefone… - Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Edson. - Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito… - Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando… - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - … bem, pode. - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 10321 - Você trabalha em que área, na TELEFONIA? - Telemarketing Pró Ativo. - Você tem número de matrícula na TELEFONIA? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA. - Mas posso garantir… - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA. - Ok…. Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos) - Só mais um momento. (Cinco minutos) - Senhor? - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor… - Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. ) Depois de tocar a música toda, a mulher atende: - Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. - 10321 - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide. - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz) - Qual sua identificação na empresa.. - 34591212 - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la? - Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo… - TUTUTUTUTU - Desligou, nossa que moça impaciente….. via:insoonia

Super Mario 3 nas pontas dos dedos

Vamos gostar do Mario e ter paciência mas assim é de mais! Deem uma olhada no trabalho pintado nas unhas da nailchick27, uma usuária do photobucket. São 6 fotos no final da página, para ver os detalhes das pinturas, que são diferentes a CADA unha, é só clicar uma vez na foto que abrirá. via:Sedentário e Hiperativo

Algumas exigências bizarras de astros antes do show

Se você fosse um astro do rock, o que pediria antes do show!

Abaixo está um lista das exigências mais bizarras feitas astros do rock e metal.

1) Gorgoroth - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.

2) IGGY POP - uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).

3) Marilyn Manson - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.

4) GUNS N’ ROSES - cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).

5) Sammy Hagar - vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).

6) MOTLEY CRUE - maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.

7) Korn - advogado, médico, dentista.

8­) POISON - Um intérprete para os fãs surdos.

9) THE BLOODHOUND GANG - um macaco.

10) THE DARKNESS - absinto, suco de frutas.

11) FOO FIGHTERS - queijo fedorento.

12) Kiss - um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.

13) HIM - bíblias.

14) ROLLINS BAND - 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.

15) Van Halen - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.

16) TAKING BACK SUNDAY - um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.

17) Bon Jovi - 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.

18) Led Zeppelin - Ferro de passar, tábua de passar.

19) LIMP BISKIT - lâmpadas fluorescentes.

20) DEF LEPPARD - suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.

21) NICKELBACK - passar a tarde jogando golfe.

22) Motorhead - ovos de chocolate Kinder Egg.


Eu pediria um computador com internet!

via : insoonia

Novidade da serie crepusculo

Galera descobri que a escritora da serie crepúsculo , Stephenie Meyer está providenciando mais um livro para a série, quem é viciado nos vampirinhos e ficou triste achando que amanhecer era o ultimo livro pode se alegrar um pouco mais não muito pois a escritora esta um pouco brava porque os dois primeiros capítulos do livro vazou na internet e ela ficou muito chateada e disse que talvez por isso não continuaria o livro mais vamos rezar que ela mude de idéia porque ela para de escrever seria uma catástrofe.Bom pra quem não sabe o sol da meia noite seria quase que o crepúsculo só que a história se repete na visão do Edward no momento é só isso que eu sei sobre ele mais quando conseguir mais informações postarei. bjsss

A marca de uma lágrima

Nossa esse livro marca mesmo, para quem gosta de livros com finais com uma ponta de tragédia e uma história de amor vai amar.Esse livro tem uma mistura de ódio,inveja,medo e mor não correspondido,tanto que o autor passa no livros frases que afirmam isso,uma delas é “com amor no coração e a morte na alma”.Esse livro também tem um ar de livro de filosofia,pois tem varias perguntas sem respostas e respostas sem perguntas,mais o que eu não posso descorda é que o autor fez o texto um pouco misterioso que prende o leitor e o deixa curioso,fora que ele trata de assuntos bem jovens como o espelho ser o inimigo das garotas e o famoso amor não correspondido.Resumindo esse livro é maravilhoso.

História Cabeluda

Um típico livro infantil, mais esse tem um toque diferente que me chamou atenção os autores conseguiram passar indiretamente o seu objetivo, sem criancice ou com muita complexidade. História cabeluda trata em um texto só com vários temas bem comuns como “visitinhas” que surge em nossos cabelos belíssimos, a infelicidade de quem tem cabelos escorridos demais, espetados demais, enrolado demais e armados demais, e depois de tantos demais, o livro sugere técnicas super loucas criadas pelos personagens. Vale à pena ler .